НАДЕЮСЬ, ТЫ СОВЕРШАЕШЬ ВЕЩИ, КОТОРЫЕ ТЕБЯ ПУГАЮТ

НАДЕЮСЬ, ТЫ СОВЕРШАЕШЬ ВЕЩИ, КОТОРЫЕ ТЕБЯ ПУГАЮТ

Мы достигаем чего-то во внешнем мире только тогда, когда достигаем это во внутреннем. Джоан Роулинг

2018 был невероятно сложным для меня и я, в какой-то степени, рада, что он закончился. Хочется верить, что эта страница моей жизни перевернулась, а выводы, которые я сделала, и опыт, который приобрела, помогли мне стать мудрее и сильнее.

Я обожаю подводить итоги года и ставить цели на следующий. Но еще больше я люблю читать то же самое у других людей. И мне совершенно неважно, кто написал о своих достижениях и поделился рассказом – будь то успешный бизнесмен или девушка, познающая прелести первого года в декрете. Мне интересно все.

И вот что удивительно: никогда прежде я не читала у такого большого количества людей, что этот год стал годом зрелости и эмоционального роста. Для меня он тоже стал именно таким.

«У меня есть закон — называется «ноги в воду». Каждые три–пять лет надлежит сесть на берегу реки, опустить ноги в воду, ничего не делать, сидеть и думать: что ты сделал за эти годы? Зачем? Нужно ли это было делать? Куда ты идешь? Каждые три–пять лет нужно сворачивать. Обновление, понимаешь? Идти все время по одной дороге скучно, неинтересно, неправильно. Ужас повторения: здесь уже сидел, здесь лежал, с этим пил, с этим ел, с этим плясал. Невозможно. Словом, ты должен устраивать себе ревизию: счастлив ты или нет. Этот самоконтроль - регулярная, обязательная процедура. Как умывание. И если ты чувствуешь на теле чесотку несчастья — её необходимо устранить. То есть нужно понять, что именно и в каком месте неправильно - это раз. И найти в себе силы сделать из этого места шаг — это два. А это всегда очень больно. Очень непросто. И абсолютно необходимо». Слава Полунин

Многие события, дела, люди и отношения в 2018 ставили меня в тупик. Мне казалось, я теряю смысл. Теряю силы. Как будто во мне пробили брешь, через которую в непонятном направлении сливается энергия.

Первую половину года я прожила «на автомате» и на накопленном ресурсе. А летом стало совсем тяжело. Я постоянно чувствовала апатию и усталость, в голове вихрем носились несвязные мысли, поймать и «додумать» которые мне никак не удавалось. Ощущение разряжающейся батарейки не уходило, при этом впервые в жизни я не могла найти «розетку». Я не знала, чего я хочу и что может помочь мне чувствовать себя такой же сильной и счастливой, как обычно.

Сейчас, вспоминая это состояние, я понимаю, что все «ресурсы» были брошены внутрь меня. Туда, где проходили процессы, которые многие называют кризисом среднего возраста. Я менялась. Переосмысливала смыслы. Переоценивала ценности.

Мне не хотелось подпускать к себе никого. Я начинала писать пост или статью и удаляла текст. В них было слишком «много меня». И я совсем себя не узнавала. Поэтому боялась показать другим то, в чем пока не разобралась сама. Мне казалось, я стала слабой, уязвимой, потерянной и пустой.

Несколько месяцев я серьезно думала о том, что больше не хочу быть на виду у стольких людей. Я хотела закрыться дома, накрыться с головой одеялом и ждать, когда это странное и неконтролируемое состояние, которое невероятным и необъяснимым образом выматывало меня с утра до ночи, наконец, прекратится. Ведь оно не может продолжаться вечно?!

Я с 20 лет работаю с коучем и серьезная половина моих достижений в отношениях с самой собой, людьми, в бизнесе – результат этой кропотливой работы. Я привыкла быстро разбираться с проблемами. Но в этот раз все шло не по плану. Одна решенная проблема вытаскивала на свет еще одну, потом еще одну и снова еще одну.

Впервые в жизни я настолько не понимала саму себя. Впервые в жизни мир и люди вокруг меня стали казаться мне столь незнакомыми и непредсказуемыми.

Казалось, что со всего спадают маски. Причем за самыми страшными из них периодически оказывалось что-то невероятно красивое и трогательное. А за самыми красивыми – разруха и уродство. Кислое стало горьким, а сладкое – безвкусным.

А еще я поняла, что не могу плакать. Помните фильм «Отпуск по обмену?» Даже в моменты, когда я отчетливо ощущала, что самое правильное, что я могу сейчас сделать для себя – это как следует разреветься, я не могла выдавить из себя ни слезинки.

Сейчас я пишу все это и тихо радуюсь, что слова снова складываются в предложения, мысль летит, а концентрация не теряется, хотя каждые пять минут я то рисую котика с Миленой, то играю в морской бой с Даней. Мне не страшно открыться и поделиться, я не хочу стирать и удалять то, что выплескивается на виртуальную бумагу.

Дважды в том году я делала редкие посты, в которых делилась своим состоянием и, на удивление, они получали огромный отклик. Я была не одинока в моих ощущениях, не одна я искала смыслы на определенном этапе своей жизни. От этого становилось легче.

Мне казалось, я нахожусь в огромном доме, там нет света, я едва вижу стены и двери. Я открываю очередную дверь и мне кажется, что это и есть выход. Но нет – за ней всего лишь еще одна комната, пересекая которую я снова в надежде распахиваю дверь и оказываюсь в таком же помещении. Выхода нет. Точнее он есть, но сколько дверей мне придется открыть и сквозь сколько одинаковых комнат пройти – мне никто не скажет.

Сейчас самое время воскликнуть: Какого хрена, что за чушь? Симпатичная, молодая, с семьей, успешная в бизнесе, катающаяся по всему миру – да она просто зажралась и стала выдумывать себе проблемы на ровном месте.

Да, я даже сама себе пыталась все это именно так объяснить, чтобы взять себя в руки и прекратить крутиться  в этом рутинно-монотонном вареве, которое оккупировало мое сознание на все 24 часа и 365 дней.

Мне всегда важно иметь глобальную задачу. Цель. Желательно амбициозную и труднодостижимую. Нет, лучше нереальную.

У меня были две. Обе казались 15 лет назад абсолютно фантастическими.

Короткое ощущение счастья и победы, которое пришло вместе с их достижением, заполнилось огромной пустотой, а потом обернулось потерей смысла и глобальной демотивацией.

Правильно говорят: не бойтесь своих желаний, бойтесь того, что случится с вами, когда вы их достигнете.

Так что, если вам хочется осудить кого-то, кто на ваш взгляд, имеет все или больше, чем другие, помните, что желание двигаться вперед, как правило, сильнее, когда у тебя чего-то нет, чем когда у тебя есть все. А смысл?  

«Хорошая жизнь — это не количественные показатели; хорошая жизнь — это позиция, это действие, это идея, это открытия, это поиски. Хорошую жизнь определяет хорошо сформированный стиль жизни вне зависимости от размера вашего счета в банке. Стиль жизни, который дает вам постоянное ощущение радости жизни. Стиль жизни, который стимулирует ваше желание стать личностью с более глубокими ценностями и с более высокими достижениями. Несчастен тот человек, у которого есть любимый ресторан и нет любимого автора. Он нашел любимое место, где можно накормить тело, но не нашел любимого места, где можно накормить свой ум,» — Джим Рон, американский оратор, бизнес-тренер, автор книг по психологии.

Ближе к концу года большая часть внутренних вопросов была проработана, ответы найдены и расставлены по новым полочкам в моей голове. А смысла в этом не было. И именно его мне не хватало, чтобы мой пазл сложился и мне снова захотелось идти вперед, а не топтаться на месте в поисках спокойного места, где никто меня не тронет.

Мне казалось, что очевидный и простой ответ существует и находится где-то рядом, на поверхности, он виден всем, кроме меня, примерно как очки на голове бабули, которая ищет их по всей квартире.

Я умею видеть знаки и по привычке искала их вокруг. Но встречала только удручающую тишину.

В какой-то момент я настолько измоталась, что просто смирилась, решив, что это мой новый мир и выхода из этого состояния пока нет. И как обычно, как это бывает в жизни, когда ты искренне и без условий принимаешь ситуацию, все силы, которые играли против тебя, встают на твою сторону.

Я ехала в такси на вечеринку и, разглядывая новогодний Стамбул, внезапно и четко услышала ответ на все свои вопросы от Жаклин, которая сидела рядом.

Когда-нибудь я обязательно найду правильные слова, чтобы рассказать вам эту историю.

Самое главное, что сейчас мне понятно, куда двигаться дальше. Да, так случилось, что у моей работы есть формальная сторона и больше миллиона людей встретились со мной на почве «что носить и с чем сочетать», но мы же знаем, что на самом деле это далеко не всё, что вы находите в блоге стилиста, который далеко не всегда пишет про шмотки:-)

Я отыскала свои смыслы и поставила новые нереальные цели.

Блог ШШ изменится в 2019, и я даже сама не представляю насколько, потому что еще не осознала до конца, насколько изменилась я сама.

И если вы тоже сейчас проходите свой путь и ищете ответы на свои вопросы, знайте, я в вас верю. И за одной из многочисленных дверей будет выход. А среди гула многих голосов прозвучит тот, который знает ответ на ваш вопрос.

С Новым годом, армия ШШ - с Новым годом, мои дорогие девочки:-)

Спасибо, что вы рядом!

 «Никогда не поздно, или, как в моем случае, не слишком рано быть тем, кем ты хочешь быть.

Не существуют временного лимита, не существует никаких правил: ты можешь измениться или остаться таким, какой ты есть.

Мы можем сделать лучший или худший выбор. Надеюсь, ты сделаешь лучший.

Надеюсь, ты совершаешь вещи, которые тебя пугают. 

Надеюсь, ты испытываешь чувства, которые никогда прежде не испытывал.

Надеюсь,ты встречаешь людей с разными точками зрения.

Надеюсь, ты живешь той жизнью, которой гордишься.

Если же нет, я надеюсь, ты обладаешь мужеством, чтобы начать все сначала,» 

Фрэнсис Скотт Фицджеральд

PS Я снова могу плакать. Как, впрочем, и искренне смеяться:-)

Назад в раздел
Популярные мероприятия
СТАНЬ ЛУЧШЕЙ ВЕРСИЕЙ СЕБЯ
Старт 17 января
Базовый курс
ВАМ ТОЖЕ МАЛО БАЗОВОГО ГАРДЕРОБА?:)
Старт 17 января
Продвинутый курс